新雙截龍 新雙截龍狙擊風暴）

摘要： 8月科學教育網小李來為大家講解下。新雙截龍，新雙截龍狙擊風暴）這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！#西安職業故事# 一個職業“騙子”的故事（四）小學生的第一次行賄特懷念自己...

8月科學教育網小李來為大家講解下。新雙截龍，新雙截龍狙擊風暴）這個很多人還不知道,現在讓我們一起來看看吧！

#西安職業故事#

一個職業“騙子”的故事

（四）小學生的第一次行賄

特懷念自己那臺小霸王學習機!那會兒還不知道包裝和機身上那秀肌肉的帥哥就是大名鼎鼎的成龍，港臺錄像片廠子里每周都會放，經常看到他主演的，但咱自由缺少追星的基因，只知道他演得錄像挺好看。

小霸王學習機300多塊錢，還得買盤游戲卡，不然天天盯著屏幕玩飛機打字母游戲嗎？

千挑萬選啊……為啥？經費有限!看中了一盤四合一的卡帶，撐門面的游戲是當時吊打所有卡帶的“街頭快打旋風”，就是有紅白瘋子蘇聯老肥、好友給、三槍不擼嘎……嗯，懂得都懂!

下來就剩三個湊數的小游戲，一個麻雀，也就是麻將。一個坦克大戰。還一個小蜜蜂。

虧了我家老人愛打麻將，不然這盤卡帶鐵定拿不下，128元!記憶深刻啊！

記憶最深刻的更是，四年級的我那會兒因為有這盤卡帶成了廠子里最靚的仔!限男孩群體!

當然，也有視而不見的，不但一個廠的，還是同班同學，只是不太熟而已。他好像根本就不知道我買了一盤最牛B的游戲卡帶似的!這能忍？

有一天我攔住他問:“你知道小霸王學習機不？”

“就那個跟桌子一樣大的游戲機么？丑的!”他毫無掩飾的表情說得十分不屑，現在的我選擇原諒他，畢竟那個時候那個年齡不會隱藏自己的內心。

“不過我買了一盤四合一，里面有快打旋風!”我追著跟了一句。

“噫稀……沒意思!”他撂下這么一句就跑了……

不過沒幾天，我們就成了好朋友!

89年快樂的童年迎來了讓眾多男孩熱血沸騰的日本真人科幻劇《恐龍特級克賽號》!

班里的男孩兒們瞬間就自動分組了，基本上就是三人經典搭配，兩個克賽戰士和一個怪獸，課間的操場上滿都是克賽戰士暴打怪獸的混亂場面。

克賽戰士們先要來一段標準的出場，動作要到位，嘴里還要biubiu嗶嗶、哼哼哈哈的配好音，一個半蹲作一個類似航母起飛式，一個在后面緊挨著作一個類似耶穌受難式，造型要擺爽，口號要霸氣!然后對著早已經不耐煩的怪獸大喊一聲“受死!”，開始了正義對邪惡的單方面蹂躪……

在男孩子們的統一認知里，當怪獸的唯一標準就是要抗打，那些瘦不拉幾、弱不禁風的前三排們，根本就進不了咱這個圈子，而他就是我們班上最棒的怪獸，特搶手!他叫胖寧，加上我，還一個叫瘦昆的，我們是一個組合。

現在想起來老臉上都會掛不住的出現一絲尬笑，就這種千年不變的組合與對練模式，能從放學一直打回廠子家屬院里，而且……是一學期……

轉眼放假了，過年了……聽說胖寧新入手一盤雙截龍+魂多羅的二合一卡帶，羨慕得我流口水，想玩又不好意思直接開口借，想來想去終于想到一個好辦法，賄賂他!

方法在我看來是簡單粗暴直接有效的，拿上我的壓歲錢，足足五十塊錢，帶他去游戲廳揮霍上二三十塊錢的牌子，再開口說借卡帶，礙于面子他應該會就范的!

一下午啊！把我都找瘋了，就連他暗戀的小花家我都偷偷貓上去看了兩眼，那個時候我們那個小地方，別說電話，連傳呼都沒有，我也壓根不知道世界上還有電話這種玩意兒。

當我失落的來到游戲廳準備發泄一下的時候，發現胖寧正在踮著腳插著縫看大神們對練快打旋風……艸!

我扭扭捏捏半拉半哄的把胖寧叫出來，寧次半天，在胖寧急著回去看快打決斗的催促下，終于憋出來一句:“今天拿的大錢，來請你練牌子!完了把你的二合一借我玩兩天唄!”

“多大的錢？”胖寧的眼睛和耳朵完全就一直朝著游戲廳里頭，問得特隨意!

“五張十塊!”我有點得意!

“切，看看我的!”胖寧一邊說一邊掏口袋，然后拿了一把十元錢出來……

我瞬間就呆了，這……完蛋!今天借卡帶是沒戲了!

1、下午去游泳，趁老公沒上岸，借他手機群發“現在還債一律五折”半小時后老公收到了很多轉賬消息，有一兩百的還有一兩千的，過了一會兒老公上來后發現我干的好事說道別人欠我們家一兩萬你就只還一半？

2、家里沒有電腦，拿著游戲手柄玩學習機里的《雙截龍2》！忽然有一天放游戲機的地方變成了暑假作業，不死心的我趁爸媽不在家，決定挖地三尺也要把游戲機找出來。結果整整一個暑假過去了都沒找到，直到要開學了我整理書包的時候才發現，原來游戲機藏在我的書包里……

3、決定不再去酒吧，打掉不知道是誰的孩子，在老家開了個手機店。這天來了個男子開著奔馳來店里買手機。進門就說：我要好點的，便宜的不要拿來給我！我趕緊拿出一萬五的蘋果，三萬的三星，讓他挑選。男子看了很久，才放下手機說：這么貴啊？我只要1000以下的就可以了！

4、姐夫海歸的時候給我和我姐一人送了一個磷葉石玉佩，墨綠色的，特別好看。這兩天在健身房辦了張年卡，想好好開始減肥。今天早上起來稱體重的時候，發現自己竟然輕了2公斤。轉頭一想，不對，原來是我戴在脖子上的玉佩忘記戴上了。

5、小舅子是個富二代，老丈人有個市值千億的公司等著他繼承。今天小舅子開著悍馬跋涉深山，終于找到了隱居山中的方丈。小舅子：“我長得丑，我該怎么辦？”方丈：“施主，長得丑就應該像我一樣。”小舅子：“心如止水，獨善其身？”方丈：“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”

6、哥哥和嫂子因為一些瑣事突然吵起來了，吵得很嚴重！過了一會，哥哥后悔了。于是哥哥把嫂子帶到窗前，出現一幅不平常的景象。兩匹馬正拖著一車草往山上爬。哥哥深情的說：親愛的，為什么我們不能像馬那樣一起拉，拉上人生的山頂？嫂子大怒道：我們不可能像兩匹馬那樣一起拉，因為你就是一頭驢！

7、昨天老婆心情好，帶著我去買衣服。在優衣庫里看中一件短袖，599元，我感覺有點貴。正好老婆也說：別買了，咱去別的店里再看看。我正要走，導購說：男子漢大丈夫，還得聽個娘們的？？老婆頓時火冒三丈：你要是和他結婚，他也聽你的……

8、小姨子結婚已經半年了，這天老婆的妹妹帶著妹夫回娘家了，我負責陪新姑爺喝酒。酒過三巡后，我祝新姑爺新婚幸福。他猛灌半杯酒：“她婚前小綿羊，婚后就是一只餓狼。”我：“不可能吧，平時文文弱弱的。”他急了：“哪里文弱了，都是裝的，不信你哪天試試！”我：“什么？試試？客氣，客氣！呃……我家也有……”

#搞笑# #搞笑段子#

1. 上個月小舅子換了一輛奧迪R8，把他開了三年的保時捷送給了我。開車的時候卻在副駕駛的手套箱里發現了300000塊錢。我想一定是小舅子忘記拿了，趕緊給他打電話，誰知道他告訴我：這錢也是給我的！小舅子說：哥，你當著我媳婦的面把錢給我，我就說我300000塊錢把舊車賣給了你，這樣免得她以為我把舊車免費送給了你。當時感動的我，要不是小舅子現在在打游戲我就真的以為這個夢是真的了！

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2. 表妹在一個傳媒公司當主播，工作一年就買上了寶馬7系。我求了表妹很長時候，表妹總歸把我帶到了這個公司上班。上班的第一天，公司內面的中央空調就壞了，同事都熱得不停地擦汗，喝水，買冷飲！到了下午空調才修好，大伙都急得把空調溫度調到最低，整個辦公室就像冰窖一樣，可是沒一個人冷。到了第二天大伙都拿著感冒藥，抱著羽絨服來了……?

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3. 單位一個妹子考了三年的駕照，昨天終于把駕照拿到手了。中午休息的時候，她就告訴我們她打算買輛車，讓我們推薦一下。大家說什么的都有，她聽著大家的意見悶不做聲。最后，她說：我想買我們教練那輛車，別的車我可能開不慣，可是不好意思跟教練開口。眾人當時就沉默了，經理說：建議你先別買，我怕你買回來后，只會開你學過的那段路。

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4. 大明家里剛裝修不久，有天，妻子正在打掃衛生間，忽然大喊：“親愛的！我們家新換的面盆裂了！”大明連忙跑過去看，果然上面有兩條黑色的裂縫。幸好還在包換期，大明馬上就撥了售后電話。不一會兒就來了兩個維修工，氣喘吁吁地抬來一個新面盆。可當他們把面盆拆了，就停下來惡狠狠地盯著小兩口不動了。大明夫婦兩人不解道：“怎么了嗎？”只見維修工挑起那兩條黑“裂縫”，怒道：“你們看仔細了！這分明就是兩根頭發！”#搞笑段子# #搞笑#"

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5. 男友是個程序員，月薪4萬，雖然有些不解風情，但是個老實人。我也沒有遇到自己喜歡的，就先勉強跟他戀愛。我生日快到了，男友答應送我一份亮瞎眼的好禮物。生日那天下著暴雨，男友開著悍馬把我帶到山頂。看著一道道閃電直劈下來，男友興奮地大喊：快看閃電，夠不夠磁極？夠不夠亮瞎眼？

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6. 上周去三亞旅游回來，下了飛機后我遇到一個老外！老外問我：你好，請問這附近的高鐵站怎么走？我愣了半天，臉都憋紅了，最后還是用中文說了一句：不好意思，我不會講英文！老外卻愣愣的看了我半晌，說道：我是用中文問的你，你直接用中文回答我就可以了！

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7. ?因為偷拿了董事長兩包芙蓉王，被董事長給開除了。如今我已經失業半年，整天翻著垃圾桶找吃的。一天在垃圾桶翻出500萬，本著拾金不昧的精神，大喊了一聲：“誰掉了500萬塊被我撿到了。”瞬間來了一群人把我團團圍住，都說是自己的。這時一哥們當場就跪下了：“哥，那是我閨女看病的錢啊，沒了這錢，我閨女可能就要沒命了！”旁邊就沒人說話了，我只好把那張500萬冥幣給了他。#搞笑段子#"

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8. 我公公在我還沒結婚的時候就養了一個大狼狗，那天在小區樓下咬死了老頭，賠了人家30萬。回到家后就被我婆婆一棍子打死了，于是給了鹵了吃了。吃不完我婆婆就拿到市場上賣去了。在人家給50，買26塊錢的狗肉，我要找給人34后。婆婆就不讓我碰錢了，說：你去別的攤打聽下，看人家鹵肉賣多少錢？唉，家鄉人太熱情，剛問了價，攤主就拿著袋子把鹵肉開始往里裝。于是在婆婆嫌棄的目光中，我提溜著兩斤鹵肉又回來了！

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9. 家里沒有電腦，拿著游戲手柄玩學習機里的《雙截龍2》！忽然有一天放游戲機的地方變成了暑假作業，不死心的我趁爸媽不在家，決定挖地三尺也要把游戲機找出來。結果整整一個暑假過去了都沒找到，直到要開學了我整理書包的時候才發現，原來游戲機藏在我的書包里……?

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10. 我給大侄女介紹了一個男朋友，讓她盡快去相親，回來之后，大侄女怒氣沖沖地來找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢給我介紹，這個人，始終棍子不離手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，從古至今，大人物都離不開棍子，孫中山手里的棍子叫文明展，貝多芬手里的棍子叫指揮棒，孫悟空手里的棍子叫金箍棒，喬峰手里的棍子叫打狗棒……”大侄女：“別說了，無論你怎么說，我也不會嫁給一個瘸子！”我：“……”?

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?#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

趕年集

庚子臘月廿八 晴

年根底下了，有些店也歇了，因為一直忙，還沒有買夠東西存，明天得去買幾天的菜了。打電話問家里還缺什么，說，東西很多，不用買。況且家門口就是集市，買東西方便多了。

我追憶著村里的集市是哪年立起來的，想了想，大概有十年？更遠之前，哪個村都沒有集市，縣里也不是天天有集市的。陰歷逢一、四、六、九，縣城里有集，其他時候人少得多。

到年集時，人就更多了，摩肩擦踵，擠擠挨挨，只能存上自行車，拿著存車牌（一種小竹片）去買東西。存車半天五毛錢。也有不舍得存車的，推著車，一邊喊“蹭油了蹭油了”，意思是想前面的人群閃開，不然就會被蹭上自行車油。

除了炮仗，還買什么呢？

買衣服。尤其是給孩子買新衣服。我覺得過年的樂趣，大部分都屬于小孩兒們。買新衣服就是難得的樂趣之一。這衣服一定要等到年三十晚上或大年初一才能上身，不僅要新，還要和小伙伴們比一比，賽一賽。除了新衣服，還有些布做的紋飾，可以縫到褲腳上——現在早就看不到這樣的生意了。有時候，是在布店買布。買了布，到村里的裁縫那里量體裁衣，小孩兒筆直地站著，裁縫比著身體，用粉筆在新布上做標記，小孩兒心里美滋滋的——這種喜悅，長大了，很難體會到了。

買肉。主要是豬肉。更早前，村里殺豬，小孩兒看見過。幾個人把豬撲倒、摁住、捆綁好，用刀往豬脖子那里一扎，拔出來，豬血就噴出來。人們用盆接著豬血。等豬血不怎么噴了，豬叫聲也衰弱下去，就給豬打氣，打得鼓鼓的，像個大球。用大鍋煮沸水，燙毛，然后再分豬肉。這么“殘忍”的場面，那時候只覺得好玩，游戲一樣。后來，村里不讓殺豬了。買肉就去縣城買。買豬頭、買上下水（豬內臟）——買回家燉或鹵，過一個肥年。

買年畫。我讀過齊如山的文章，寫家鄉的年畫，還收集了很多年畫里的標語，我讀來很熟悉、親切——雖然那是抗日戰爭時期的年畫。北方天津楊柳青的年畫，曾經很知名。年畫的題材，很熟悉了：胖娃娃抱著一尾大魚。后來的年畫就多了。有紙畫，后來有塑料畫。有風景，有美人。奶奶家的年畫，有戲曲題材的連環畫，我們這群小孩也能看得津津有味。每年趕年集去買年畫，看著一張張的漂亮的、各式各樣的畫掛了半條街，真讓人高興！一張一張挑，看完了掛著的，再看地上摞著的。每年買好新畫，回家取下舊畫，把新畫掛到墻上：哎呀，感覺滿室生出不同的光彩！塑料畫上的風景與對聯，畫下面的港臺歌詞樂譜……等到四大天王等明星海報出來的時候，年畫這種事物，已經接近消亡了。（說起來，也該買幾幅油畫或仿齊白石吳冠中的畫給家里了。）

還有就是玩兒和逛，四處看看。買《中國電視報》，好看看電視上的幾個臺有什么節目；看耍猴、耍蛇的——這個不常有；看抓獎的，買個彩票，可能只得一袋洗衣粉；看吹糖人的……

等到大一點兒，就去書店買書，拿著難得會有的零花錢，買科幻小說。

等到大一點兒，就和伙伴們去打游戲——哪怕水平太業余。去“小樂園”，打連接電視機的插卡游戲機——忍者神龜、魂斗羅、雙截龍，后來，打大型游戲機——三國志……玩多半天，哪怕回家的時候，還餓著。

等到再長大，游戲廳都沒有了，吹糖人的沒有了，抓獎的沒有了，耍猴耍蛇的沒有了，大家都看電視不看年畫了——連電視都不看了，平時也能吃肉穿新衣服了……縣城的集日，和平時，也沒什么區別了。

村里立了集，也是陰歷一、四、六、九。買東西不必去縣城了。

快遞也越來越多，足不出戶就可以買東西了。

但太豐富、太便利的生活，總讓人覺得少了些什么。所以，我才在這樣的午夜里，一個人默默地懷念。

1 　對門新搬來一個少婦，長得年輕美貌！晚上少婦跑來我家，問我借衛生間洗澡，她說她家熱水器是壞的！我對她說我家衛生間的門鎖壞了，關不住，她說沒關系，拿把椅子抵住門不就行了？我想想也是這個道理，就答應了！阿蓉進了衛生間，我用椅子幫她把門擋住。突然停電了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到衛生間門口問她怎么辦，她說沒關系，摸著黑洗個澡也是可以的，我哦了一聲，準備離開衛生間門口，卻不小心踢翻了椅子衛生間的門自動就打開了。幸好停電看不見，不然就尷尬了。可是下一瞬間就來電了，我一眼就看到了她！我們面面相覷，氣氛詭異無比！第二天我和她去領了結婚證，成為了正式夫妻，第一件事就是修衛生間的門鎖！?

2 　小和尚比武得了弟一名，老方仗帶著小和尚去了動物園游玩。小和尚在動物園里看見了孔雀開屏，感覺很是稀奇。第二天，他就開始逼著寺院里那只蘆花公雞開屏，追得那只雞滿院子飛。最后小和尚身手不凡，總算是在雞窩里抓住了它，然后硬是把雞尾擺弄成開屏狀。結果雞毛弄了整整一地，最后公雞尾巴上就留了一根羽毛。小和尚把雞放了，方仗看到后問他為什么。小和尚說了一句很有水平的話：“算了，鐵公雞，一毛不拔。”

3 　小姑子從小就是學霸級別的任務，最近剛從清華讀完研回老家。因為學習刻苦，小姑子近視很嚴重，眼睛度數將近800度。平時不戴眼鏡的時候，小姑子一般都是根據衣服辨熟人。有一次，我們兩個人在小區公園散步，看到有個人走過來了。小姑子說道：嫂子，你看到前面那個人了嗎？他穿的衣服跟我前兩天給我爸買的衣服一模一樣。話音未落，那人走過來，幽幽說道：閨女，不光是衣服像，人也像，我就是你爸。

4 　哥哥跟嫂子結婚前，倆人談離婚財產分配，最終達成如下協議：三套房子歸哥哥，五歲的女兒歸嫂子。現在他們距離離婚只有兩步之遙：買三套房子以及生一個女兒等她長到五歲。嫂子的妹妹跟嫂子說：找什么急啊！早定好離婚協議，還結什么婚啊？這簡直就是在浪費時間。

5 　家里的香蕉成熟了，我和老婆拿到集市上去賣。我們一個在路南，一個在路北，只相隔5米遠。我和老婆商量好10塊錢一斤。有個大媽問：“香蕉怎么賣？”我說：“10塊錢一斤！”大媽：“便宜點吧，8塊錢一斤！”我：“你去對面買去吧！我不賣！ ”這時老婆大喊一句：“你不賣憑什么讓我賣啊？我也不賣！ ”

6 　早晨在家打著游戲，隔壁的大姐突然來敲門。說她急事要出去，把她家熊孩子放我家一會。都是鄰居，我沒法拒絕只好答應了！中午時快遞到了，我急忙下樓去拿快遞！就這一會功夫，我回到家傻眼了！熊孩子正拿我眉筆滿墻上涂鴉，最可氣的是在我最美的一張寫真照上給我畫了個大胡子妝！

7 　常言道冤家路窄，真是一點不錯，借口和真相這對宿敵在街上相遇了。真相嫌借口總搶她風頭，非要比誰更受歡迎。人們圍了上來，讓借口無處可躲，只得接受真相的挑戰。而當借口和真相同時摘下面具時，人們不說話了。它們雖然沒有分出輸贏，人們卻不約而同地看法一致。人們說：雖然不喜歡借口，但沒想到真相竟然那么丑。

8 　家里沒有電腦，拿著游戲手柄玩學習機里的《雙截龍2》！忽然有一天放游戲機的地方變成了暑假作業，不死心的我趁爸媽不在家，決定挖地三尺也要把游戲機找出來。結果整整一個暑假過去了都沒找到，直到要開學了我整理書包的時候才發現，原來游戲機藏在我的書包里……

9 　哥哥一伸手跟嫂子要零花錢：媳婦……嫂子：先別忙要零花錢錢，先回答我的一個問題，你的理想是什么？哥哥：我要擁有屬于自己的公司，怎么樣理想不錯吧？嫂子點點頭：嗯，不錯有理想是成大事者，然后就是一巴掌。哥哥莫名其妙：咋回事？嫂子：你這樣的成大事者，怎么好意思跟我要這一兩個小錢呢？

10 　老婆今天給了我兩塊零花錢，我在思考怎么把它變多。走到賣彩票處買了一張，中了50快錢，賊高興!出門就在想，為什么老板自己不刮彩票，不然他就是富翁了。后來我把家里的十套房賣給了我們村的土豪，開了一家彩票店鋪。別說了這兒討不到錢，我去下一個地方看看...?

#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#

1、偷玩了一下丈母娘手機，發現她的支付寶花唄額度高達120萬，我立馬往我手機套現120萬，坐上火車跑路了。在火車上遇到一個非常漂亮的女孩。我假裝無意地盯著她看了一會，誰知女孩突然對我說：手機給我下。我把手機給了她，她直接用自己的手機打了一個電話，然后把手機還我了。我頓時高興壞了，這難道就是傳說中的桃花運？不一會我收到了她的短信：你拉鏈沒拉上。

2、 天生麗質的小姑子因為長得漂亮，大一開學就被一個男同學瘋狂追求。這個男同學特別的執著，經常對小姑子噓寒問暖。小姑子已經有對象了，為了擺脫這個追求者，直接剃了光頭，跟周圍的人說她有癌證。為了演的真一點，她都沒有把真相告訴自己的男友。等到消息傳出去后，她的男朋友直接就甩了她。而那個男同學還是追求小姑子，小姑子就和他在一起了……

3、 一個月前用老爸的信用卡買了一輛大眾邁騰，自從提完車就沒洗過，現在臟得不行了去洗車。我的車正洗著忽然來了一輛本田思域，司機下車的時候身上滿滿都是汗。師傅好奇的問司機為什么不開空調。男人說：空調壞了，上你們這來檢查檢查。師傅：那你怎么不開窗戶啊？那男人說了一句話差點沒讓我吐血：都開思域了，大熱的天開窗戶，不叫人笑話死啊！?

4、 昨天打王者的時候坑了女朋友，為此還吵了一架，她氣得轉身要走。我當即呵斥道：“瓜子臉你給我站住！”她整個人都懵了：“大長腿，你有種再說一遍？”我再說一遍怎么了？水蛇腰！你簡直不是人，腹肌男！然后女朋友就老老實實不走了。?

5、 下班后開著我的保時捷去大潤發里買點東西回家。在大潤發的門口，一個陌生的女孩子走過來跟我打招呼。女孩說：“你不認識我了？”我一臉懵：“你是誰？”美女：“我是你高中同學！”我：“想搭訕直接說，不用繞彎子。”美女：“沒有，你真是我高中同學！”我：“少唬人，我初中畢業。”?

6、 哥們找到了工作特別開心，請我去下館子。到一家新開的小龍蝦店，有野生和家養兩種，我們各要了一盆。我一邊剝一邊問哥們家養和野生的區別在哪兒？他說：“家養的吃抗生素長大的，野生的有重金屬沉淀污染，看你的承受力了。”

7、 最近我家樓下開了個新的飯店，看了一下還有我最愛吃的糖醋排骨。于是我就進去一看，結果看到了我的前女友，當時就慌了。上菜了，我小心翼翼地品嘗起來，一瞬間眼淚直流。前女友過來安慰我：我們已經不可能了，你別哭了。我一邊擦眼淚一邊說：我不是這個意思，你干嘛往我的糖醋排骨里放芥末啊！

8、 家里沒有電腦，拿著游戲手柄玩學習機里的《雙截龍2》！忽然有一天放游戲機的地方變成了暑假作業，不死心的我趁爸媽不在家，決定挖地三尺也要把游戲機找出來。結果整整一個暑假過去了都沒找到，直到要開學了我整理書包的時候才發現，原來游戲機藏在我的書包里……

9、 上高中那會兒，女同桌是個學霸，胖乎乎的學習好也多才多藝。一次，我不知為何跟她吵了一架。女學霸伶牙俐齒咄咄逼人，從身材長相家庭背景學習成就學習態度對我一頓羞辱。我笨嘴拙舌無從還口憋得臉紅脖子粗，最終吼了一聲：“你胖！”女學霸怔了一下，哇地一聲哭了。?

10、 這天一哥們弟一次坐飛機出門去旅游，飛機起飛后，一位空中小姐給旅客發口香糖。他笑著說：你太客氣了，這口香糖干什么用？空姐聽了笑著說：為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。飛機著陸后，這位先生叫來空姐說：這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎？

11、 表哥小的時候吃糖吃多了，現在一吃東西就會牙疼。今天吃飯的時候牙又開始疼了，嫂子笑嘻嘻地說：老公，等你以后牙齒掉光了吃不動了，我把自己最愛吃的咬碎喂給你吃好不好？表哥：你最喜歡吃什么？嫂子壞笑著說：甘蔗，還有泡泡糖。

#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#

1、離異女同事非要嫁給我，我嫌她有個8歲的女兒，結果她女兒過來跟我談：“叔，我媽媽很漂亮，這是事實吧。”我說是的。她說：“你就是覺得我是個拖油瓶？”我說是的。她突然就冷笑一聲：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是兒子，你擔心什么？別看我小，都說我是美人胚子，，10年后，我就是個美女，到時候我嫁人，你還得收彩禮。”我說是的。她繼續說：“假如你找個頭婚的，現在結婚生子，一個孩子養到8歲大，，少說也得十萬，還不包括你8年因為孩子生的氣。你看你，娶了我媽媽，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”還別說，聽她這么一說，我就心動了。她現在8歲，她媽媽35歲，我19歲。10年后我29，她18歲，年齡上我們差距好像不是很大啊。我再好好保養一下，我們在一起，應該不會有違和的感覺吧？

2、 小時候都在玩玩具槍，我也買了一把，怕別人搶我橡皮子彈，把橡皮子彈含在嘴里。一個小伙伴拿槍對我一打，我從嘴里吐出一顆子彈，準備裝子彈打回他。然而，他嘆為觀止認為我會用嘴接子彈，然后廣為傳播。無數個小伙伴以我會接子彈為由對我開槍，現在身上還都是傷疤呢！

3、 那年在東北上班，早餐店的老板得罪了我一同事。他第二天早上糾集了幾個人去鬧事，適逢門口買包子的排隊，同事往里擠不動，用手拍拍前面一大哥：哎哎，你好，麻煩讓下，我想去里面鬧個事。大哥眼一瞪：嘎哈，排隊去！同事：哦…

4、 姐姐來我家做客，我老婆得意地向姐姐炫耀：你小侄子很懂事，最近開始學炒菜。姐姐朝我兒子投來贊許的目光說：沒想到你還是個小暖男呢！兒子聽了，跟大人唱反調的毛病又犯了。他說：不是的，姑姑，我是看我爸炒菜可以邊切邊吃，邊炒邊吃！

5、 最近一直感覺在美t送外賣的老公外面有人，每天都是凌晨兩點多回家。昨天凌晨老公回到家就睡著了，我偷偷拿起他的手指解開手機，沒想到，看到屏幕一瞬間我留下感動的淚水，屏保是一串文字：老婆，我愛你至死不渝。于是我放下老公的手機，閉上眼睛睡覺。但好像感覺老公長輸了一口氣！

6、 家里沒有電腦，拿著游戲手柄玩學習機里的《雙截龍2》！忽然有一天放游戲機的地方變成了暑假作業，不死心的我趁爸媽不在家，決定挖地三尺也要把游戲機找出來。結果整整一個暑假過去了都沒找到，直到要開學了我整理書包的時候才發現，原來游戲機藏在我的書包里……

7、 我家對門搬進來了個新鄰居，出于禮貌，我上門問好。只見一個外國小哥哥開了門，長得很帥，還要請我進屋坐坐！他拿了瓶洋酒的超小瓶裝給我，我說明天我也帶瓶小酒送給你。第二天，我敲開他的門，遞給他一個袋子。第三天，我看到他沒開我那瓶酒，但是拿著我順手裝在里面的跌打驅風油在那啜，還用蹩腳的普通話說：哇哦！中國酒！透心涼！?

8、 表哥是個拳擊手，有次我帶著侄子去看表哥的比賽。表哥似乎不是對手，別對手壓著打，觀眾席上全是噓聲。眼看就要輸掉整場比賽，侄子連忙跑過去給正在休息的表哥說了一句話。最后一回合開打，表哥發瘋一般擊打對手，很快奇跡般地贏得了勝利。我不解地問侄子：“你說啥了，怎么突然變厲害了？？”侄子說：“剛才我告訴他期末我考了零分。”

9、 周末休息，我去老姐家里吃飯，飯后我拿了一個進口的大芒果吃。我好不容易要剝好了，手一滑掉進了桶里。頓時感覺生無可戀，心情復雜地盯著垃圾桶發呆。小外甥見狀走了過來，伸手撿起來遞給我：舅舅我幫你撿起來了，趁新鮮吃了吧！我......這熊孩子可真懂事，不揍一頓獎勵下是不行了........

10、 一名犯人即將執行槍決，行刑的警 察忽然跑到犯人的跟前小聲說：“兄弟，我能拜托你一件事嗎？”犯人說：“啥事，是想讓我給你死去的親人捎句話嗎？”警 察：“不不不，這件事你之前的兄弟已經替我辦了！這次是這樣，我忘了戴隱形眼鏡了，等會開槍的時候，麻煩你用腦袋瞄一下槍口！”。。。。(故事發生在國外)

11、 我在公司工作7年了，可以說是資歷最老的一個員工。上個月我們老板去外地出差的時候出車禍去世了，老板娘傷心了幾天，然后決定好好經營公司，不能讓公司倒閉！今天下午下班后老板娘跟我說：“小張，你來公司時間最長了，我想請你去我家幫我換個燈泡，行嗎？”我立馬就答應了，到她家后三下五除二給換了個新的。換好之后老板娘說：“哎呀，真不知道該怎么謝你，要不我請你吃飯吧！”我說：“不用謝，我還有點事，改日吧！”

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#

1:　昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱著她仔細看了半天，問她卸了妝怎么跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷里告訴我，你吃了那么多年方便面，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理?

2:　 有個人看到兒子不肯用功讀書，就用古人好學的故事來開導他。他說：“古時候有個叫孫康的人，家里很窮，沒錢買油點燈，就借著雪映的光讀書，后來成了大學問家，你應該向古人學習。”兒子聽后，點了點頭說：“我記住了。”過了一天，他來到兒子房間，只見兒子瞪著兩眼望著窗外。他十分生氣地問：“你咋不讀書啊？”兒子回答：“我在等下雪。” ?

3:　 閨蜜和她男朋友異地戀，一次她不小心把自己的那個情侶杯打破了，心里很難過，就給男朋友打電話訴苦。以為她男朋友會說：“沒關系咱們再買一個。”然而我低估了他：“沒事兒媳婦你聽好了~”只聽“啪”的一聲他把他那個也摔了，當時我就給跪了。

4:　 堂哥在電子廠工作數十年，廠里實行工資苞米制度，誰也不知道誰到底拿多少錢。又到了每月發工資時候，同事們都到財務去打印各自的工資清單。一同事問堂哥：“你打了嗎？”堂哥說：“10年了，我一次也沒打過！”同事：“為什么？”堂哥無奈地說：“工資清單打出來后，萬一弄丟了，讓整個公司都知道我每月拿這么點錢，丟不丟人？還讓我活不活了？”

5:　 上小學的兒子在他們班看到有同學拿手機就一心想讓我給他買一部屬于自己手機。每天一放學就在我跟前吵個不停，我只能在專柜給自己買了iphone，把舊三星給兒子。兒子一看我買了新的手機后堅決不要我換下去不用的舊手機。我當場就火了，罵道：為了你，我花了六千多買新手機，你還有啥不滿意的！

6:　 在海底撈當服務員，上午沒有客人比較悠閑。我和一個女同事閑聊，說起和老婆結婚好幾年，感情變得越來越淡了。女同事教我：“增進感情要分十步走，弟一步，你約她晚上一起吃飯。”于是我給老婆發語音：“晚上一起吃飯吧。”沒想到老婆連著回了三個語音：“咱倆不是一直在一起吃完飯嗎？你是不是發錯人了？說話！！！！”我轉頭看看，女同事居然消失了。

7:　 家里沒有電腦，拿著游戲手柄玩學習機里的《雙截龍2》！忽然有一天放游戲機的地方變成了暑假作業，不死心的我趁爸媽不在家，決定挖地三尺也要把游戲機找出來。結果整整一個暑假過去了都沒找到，直到要開學了我整理書包的時候才發現，原來游戲機藏在我的書包里……

8:　 媳婦昨天去北京出差，家里就我和兒子兩個人在家。接完兒子放學后，就急急忙忙地進廚房做飯。吃完飯實在是太累了，就對兒子說：“吃飽飯了就把碗筷收進廚房洗干凈，再順便把地拖一下。”兒子看了看我說：“爸爸，還是你來干吧咱們家就倆個男人，可不能同時累倒了。”?

9:　 在某上市公司工作八年，今天開會老總當眾宣布我晉升為公司CEO。晚上剛準備睡覺，美女同事突然來電，讓我帶上身份證去她家打麻將。我問都有誰打，美女同事說就我和她，聽完后我就掛了電話。掛了電話后，我想越生氣：你們說她是不是腦子有病？兩個人怎么打麻將？

10:　 開了10年的普桑被我賣了，換了一輛二手的奔馳。今天出門時，車胎扎了釘子，只好把車開進了附近的汽修廠。讓師傅補好做備胎，把備胎換上用。師傅檢查了一下：你這備胎有四五年了吧，雖然沒用過，但是也老化的不能用了。我覺得這事挺有意思的，就把這件事分享給心儀已久、這幾年相處得不錯的女神，逗她開心。她看完以后噗呲一笑，果斷把我給拉黑了。?

#搞笑##搞笑段子##開心一刻#

1．兒子:媽，給我打點錢，我女朋友懷孕了。媽媽:好的！明天等我消息。第二天兒子:媽，怎么錢還沒有到賬？媽媽:兒子，婚房、婚車、已經買了全款！現貨！趕緊給我帶回來結婚吧！你這長相有人要就不錯了！趕緊給我滾回來結婚！

2．領導給了我兩條中華煙，我拿著去了老丈人家里做客。剛走到門口，我就聽到了丈母娘尖叫了一聲，然后說：“可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。”就在這時，傳來老婆妹妹的聲音：“臟了，還是扔掉吧。”丈母娘：“不行，別浪費，擦擦就行了。”等我進屋后不久開飯了，一大盤鍋貼擺在桌子中間。丈母娘夾了三個到我碗里，真的好熱情啊。

3．我屬雞的，比媳婦兒大八歲，她是屬蛇的，當初我倆剛認識的時候，找了一個算命先生給我看看八字合不合。老先生雙目緊閉，口中念念有詞：“按屬相說，蛇應該是吃雞的，但這條蛇注定一輩子圍著你轉，就是不舍得吃你，你倆也算是絕配呀，日后肯定很幸福。”如今結婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算得不準，誰說蛇不吃雞的。

4．胃不好，過去老家看奶奶，每到到吃飯就叫我清桌，吃完一桌菜，然后我立馬拉肚子。我就說：奶奶，每次來你家都跑糞坑。奶奶說：那你以后別來了，讓你弄點肥料囤肥都那么不樂意！

5．家里沒有電腦，拿著游戲手柄玩學習機里的《雙截龍2》！忽然有一天放游戲機的地方變成了暑假作業，不死心的我趁爸媽不在家，決定挖地三尺也要把游戲機找出來。結果整整一個暑假過去了都沒找到，直到要開學了我整理書包的時候才發現，原來游戲機藏在我的書包里……

6．閨女對媽媽說:“媽，我們班主任追我！”媽媽一聽，當時就摔了桌子，立刻打通班主任電話，還沒等班主任開口，就把他罵了一頓。掛了電話，媽媽又問女兒:“閨女，以后無論他如何甜言蜜語，你都不要信”閨女:“媽媽，我們班主任沒對我甜言蜜語呀，相反還挺兇呢，他對我大吼，那個抽煙的女生，你給我站住，別跑！”

7．上小學的時候，有一次老師布置了一篇作文，名字叫做：《一件難忘的事》。我奮筆疾書，寫了老爸打我的事情。但是寫完，我感覺效果不理想，所以就去找找老爸，問道：“老爸，你幫我改改好嗎？”果老爸看完之后，瞅了我一眼說：“好啊！那你去找根棍子過來，我給你好好的潤潤色！”

8．夜黑風格之夜，方仗和富婆在樹林里幽會，纏綿過后，富婆呼了一口氣。然后拖長了聲音說：“我們之間的是愛情，我們只要有口飯吃，有口水喝就能生存。”方仗聽后把富婆摟得更緊了......然后安慰她說：“當然嘍，那會美得無法形容的，只要你愿意賺錢買飯吃，我就愿意賺錢買水喝。”

9．閨蜜和男朋友談了快兩年了，相處的一直都不錯。這天約會的時候，男朋友突然對她說：親愛的，我們分手吧。閨蜜哭著說：為什么要分手，我哪里做的不好嗎？男朋友說：我怕我爸媽知道了。閨蜜生氣的給了他一耳光，說：你個渣男，我都不怕我老公知道，你怕什么！

10．小舅子下了學就去富土康電子廠上班，在那里工作2年，終于升到領班。今天小舅子在車間監工，突然發現了一個新工人在違規操作。新工人小舅子都不熟悉，只能指著他說：那個穿藍色上衣的，你來我辦公室一趟。誰知道那小伙子二話不說就把上衣給脫了。小舅子當時就急眼了：我不管你是誰，想干什么，就算是你今天把褲子給我脫了，也得來我辦公室一趟！然后全車間的工人看小舅子的眼神都變了……

11．堂妹是美的集團車間的廠花，被一個非常富有的老板看上了。堂妹生日的時候，老板給堂妹買了一輛保時捷718，堂妹立馬就同意和他在一起了。那次堂妹放長假，來我們家里做客，吃完飯大家在一起玩麻將。我問她和現在的男朋友怎么樣了，她嘆了一口氣說：分手了。我好奇地問：怎么回事啊，他對你不是挺好的么？為什么突然分了？她什么也沒說，打出了一張八萬，我一看就明白了！

12．公司女同事生活困難找人借錢，部門主管給她拿了1000塊錢，結果1個月后他們結婚了，當時小明可后悔了，早知道他就把1800的積蓄全部拿出來了。這天，又有別的女同事借錢，小明第一個主動伸出了援手，1800一份都沒剩，結果第二天女同事沒來上班，幾天后，小明從HR那里得知，借錢那天，女同事就已經離職了。看到這，你們以為小明被騙了？3年后，小明的孩子上學，那位女同事是他孩子的老師...班長，第一排，這就是回報。很值吧？

13．一男同事和一女同事開玩笑打鬧時， 男的不小心把香水噴到女的眼睛里， 女的瞬間蒙眼呼痛。男的安慰道：“沒事，瞎了我養你一輩子！。” 剛巧這男的女朋友來等他下班， 在門口聽到了這句。男的扭頭看見自己女朋友，表情一僵， 馬上拉著女同事到女友面前說：“來，叫媽！”

1．我們單位有個少婦，剛剛離婚，打電話給我，叫我去她家里幫她疏通下水管道，順便在她家吃個晚飯，喝兩杯酒。我帶著工具興沖沖地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有錢，離婚后給女同事留了一大筆錢和一套大房子。我想如果我能獲得女同事的好感，把她追到手，我就能少奮斗好幾年了，我幫女同事疏通了衛生間的下水管道，女同事很高興，做了好幾個菜，陪我一起喝酒。結果我酒量不行，很快就暈乎乎的了。女同事臉色紅潤，眼神迷離地問我，你還能喝嗎？不能喝就休息了吧！我心想女同事這是有點看不起我的酒量了，那怎么行？為了獲得她的好感我又打開了一瓶酒，拼命地逞強喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的從餐廳吐到客廳，從客廳吐到廚房，衛生間，臥室，陽臺……然后，我和女同事就沒有然后了！

2．小區停電，我摸黑走樓梯上樓。剛到2樓,就跟一女的撞個滿懷。還沒等她叫出聲，我一把扶住她叫了聲:老婆?只聽她一邊拍胸口一邊說：嚇死老娘了。哎？烏漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脫口而出：老夫老妻了我還不知道是你，再說你這體積還是很好辯認的。

3．星期天帶著老公孩子一起回娘家，老爸見了，激動地落淚。我寬慰老爸：哭什么呀，我會常來看你的，這不我又回來看你了嗎？老爸：死丫頭，本以為把你嫁出去，不用啃我們了。想不到，你又帶回兩個人來啃。你說，一個星期在我們家吃七天飯，還讓我們過不過啦？

4．老爸特別喜歡養狗，退休后花了80000元從網上買了個活體藏獒。老媽對狗子疼愛有加，對它比我這個親兒子還親！我心生嫉妒，就慫恿藏獒把老爸的紫砂茶壺打翻！老爸憤怒地看著我和藏獒，老媽拿著藤條遞給老爹：不管怎樣，你別打咱們兒子！我心中竊喜，老爸接過藤條心領神會，直接把我給抽了一頓！

5．兒子才4歲，總是只吃肉不吃青菜，挑食極其嚴重。飯桌上看見兒子又在挑出青菜，我就對兒子說：“我說了多少遍了不要挑食！”兒子嘟了一下嘴，說：“這菜，不好吃。”我兇道：“不好吃？吃飯是注重營養，你看我什么時候挑過食！”這時兒子嘆了一口氣，委屈地說：“每次買你都只買自己喜歡吃的，你當然不挑食了！”

6．家里沒有電腦，拿著游戲手柄玩學習機里的《雙截龍2》！忽然有一天放游戲機的地方變成了暑假作業，不死心的我趁爸媽不在家，決定挖地三尺也要把游戲機找出來。結果整整一個暑假過去了都沒找到，直到要開學了我整理書包的時候才發現，原來游戲機藏在我的書包里……

7．小舅子下了學就去富土康電子廠上班，在那里工作2年，終于升到領班。今天小舅子在車間監工，突然發現了一個新工人在違規操作。新工人小舅子都不熟悉，只能指著他說：那個穿藍色上衣的，你來我辦公室一趟。誰知道那小伙子二話不說就把上衣給脫了。小舅子當時就急眼了：我不管你是誰，想干什么，就算是你今天把褲子給我脫了，也得來我辦公室一趟！然后全車間的工人看小舅子的眼神都變了……

8．在快遞站辭職以后，我跳槽去送外賣。昨晚下班以后，我站在家門口遲遲不敢開門。想著妻子殷切的眼神，更是猶豫不決，聽著妻子切菜的聲音更是讓我心膽俱碎。最后我咬了咬牙，硬著頭皮，壯著膽子，猛的推開門大聲對著妻子喊：媳婦，我錯了，今天中午太熱了，我多花了一塊錢買水喝！?

9．往游戲充值了200000想著搞搞軍火試試水，沒想到還沒開始老婆又開始抽風。我剛要動手，老婆一臉嬌羞的問我：小哥哥，你看我是不是又胖了？我毫不猶豫的說：你沒胖了？看看你都瘦的皮包骨頭了！老婆聽了一臉的笑容，孩羞的問：真的嗎？我看著老婆，點點頭說：就是皮有點厚！

10．方丈：施主捐些善款吧，四五百都行。小青年：沒帶那么多錢，下次吧！方丈：沒關系，我們這里可以刷卡。小青年：不好意思，卡也沒帶。方丈：沒關系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。小青年：不好意思，我沒什么可抵押的。方丈：那麻煩你填一下這個器官，捐贈表！?

11．和老公結婚多年一直沒要孩子，婆婆等不及要抱孫子，就打算自己生一個。現在婆婆懷孕三個月了，孕吐嚴重，吃飯時和公公吵起來了。爭執幾句后婆婆大叫：“我不要聽！我不要聽！”我心想這下有好戲看了，看公公怎么解決然后，聽到公公大喊：“好好好！依你！不要聽裝的……服務員！來大瓶裝的可樂！”婆婆沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了。

12．女友家客廳的地磚給我踩碎了幾塊，女友說這事我得負責，然后我就去找了兩個師傅，師傅說小問題，材料也就100多。我表示同意，兩位師傅過來后，折騰了一個上午，總算把地磚給換了，我給了200，說是不用找了。師傅不樂意了說：“哥，你啥意思？”另一位師傅說：“哥，賬不是這么算的。我們每天的工價是600，看你心好，材料費都不要了，再補1000。”我愣了一下，隨即和朋友打聽，原來現在民工的工價真的挺高，付款后，我問師傅：“收徒弟嗎？”我一個月才3500的月薪，我想轉行，大家覺得可行？

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